认识“讨好型人格”：自我认知的重建与提升

室友在宿舍外放音乐影响休息，却因害怕争吵冲突而难以开口提醒；同学再三请求帮忙做麻烦的事，却因为想要维持人际关系而屡次点头……

因为太在乎别人对自己的看法了，所以在关系中总是谨小慎微，总是永远在委屈自己去满足讨好别人。

讨好型人格通常极度渴望得到他人的认可，为此甚至不惜委屈自己。在本质上，这是一种“全能控制”的幻想。

讨好型人格通常会有哪些表现呢？

过分关注他人的需求；难以表达自己的需求；寻求认可和赞许；避免冲突；习惯性的自我牺牲；压抑情绪和感受；难以拒绝；低自尊；自尊依赖于外界评价。

那么，为什么会产生讨好型人格？

个人价值感

讨好型人格自身的价值感很大一部分源于周围环境的反馈，即“评价机制”。

这种讨好行为，本质上是因为自身价值感的匮乏，自我的评价较低，所以在关系的开展过程中，为了逃避关系的破裂所受到的伤害，他们选择了一种“额外支付成本”的方式去维持关系。讨好型人格的内心大多是：“我多付出一点，你就不会离开我了”“我帮忙总没有错吧，你就能够和我好好处了”。

家庭环境

讨好型人格通常成长于一个过度批评或控制的原生家庭环境。在这样的家庭中，孩子们经常受到强烈的评判和要求，他们不得不努力满足父母的期望，以避免受到责备或惩罚。为了获得父母的认可和喜爱，他们逐渐开始迎合，讨好他人，以保持和谐。

边界问题

每一个人都有两种生存空间——物理空间和心理空间。生存空间与外界的界限，被称作边界。讨好型人格的人有一个误区：他们认为别人的情绪，与自己有非常大的关系。而这，就属于“边界模糊”。

如何走出“讨好型人格“的困局呢？

1

练习不讨好，看看会发生什么

认知行为流派认为，我们的行为和情绪往往都来源于内心的某种假设。比如，讨好这种行为背后，同样也藏着一些我们不易觉察的假设——如果我拒绝了别人的要求，别人就不会喜欢我；只有努力满足对方的需要，我才能得到对方的爱；如果被批评/拒绝，就说明我这个人很糟糕……

而当你意识到了这些想法，就有了改变的机会，不妨在一些小事上换些“如果”试试，真实的结果真的和自己的假设一样吗？在一些小事上做做“行为实验”，看看结果跟原先的假设有什么不同——没有什么比亲身的体验更能打破我们过往“讨好”的假设了。

2

练习拒绝，从不要立刻说“是”开始

你是不是也会这样：习惯性答应他人的要求，经常为此牺牲自己的需要。

如果直接拒绝对你来说真的很难，那不妨从不要那么快地说“是”开始。因为只需要50-100毫秒，大脑就会屏蔽干扰，提高决策准确性。

告诉他们，你需要一些时间考虑。比如说出：“我现在有些忙，可以晚点回复你吗？”“我需要看下这周的日程，等我回家告诉你。”

在做出决定之前，问问自己：这是我真的想做的事吗？我有时间和精力去做吗？这样就能慢慢走出习惯性答应别人的惯性，做出符合自己心意的决定了。

3

与“无需讨好”的人多呆在一起

受到家庭环境的影响，讨好型人格的心中会不自觉地埋下“只有讨好才能换来接纳和认可”的想法，但这些可能会使他们建立一些不太健康的关系。比如，对你的付出理所当然，甚至有意无意利用你的同事、朋友、恋人。

但需要知道的是，一段需要你不断“讨好”才能维系的关系，本身就不是你的追求。与其在“讨好”的泥泞中挣扎，不如选择跟那些让你“无需讨好”的人在一起。在他们面前，你感到轻松自在。

相比于从前无数次难以说出口的拒绝与无奈，你能在这样真诚而平等的关系中更自由地表达感受；没有“讨好”这种笨拙的相处之法，新的关系中的自己鲜活且向上，同时，对方也能在正向关系的构建之中对你真实以待。

4

做自己的好朋友，无条件爱自己

如果当你试着拒绝别人，自责内疚涌上来时；当你拒绝做不喜欢的事，怀疑自己没责任心时，那么想象一下，如果你有一个“无条件的爱你”的朋友，会对你说什么？

“累了就休息吧！你都这么难过了，还能注意到别人的感受，真是个很善良的小孩！”

可以想象你脑子里有个小人儿，总是能看到你的闪光点，觉得有缺点的你也是可爱的。怀疑自己的时候，请和这个温柔朋友对话，日复一日的被肯定，被接纳，一切都会好起来的。

我们需要知道的是，满足一个人需要的第一责任人永远是自己。学会拒绝，学会自爱，打破成长之中的壁垒，摆脱“讨好型人格”的魔咒。